о том, как я напуганно рада (но куда больше рада, чем напугана)

Я немного напугана после того, как создала пост в сообществе поиска читателей, и вот — читатели реально появились! Всем привет, я вам рада)
Вот бы научиться не ощущать груз ответственности, который отчего-то по умолчанию возникает когда понимаешь, что ты теперь не единственный читатель своих записок.
Успокаиваю себя, что обязательно привыкну и продолжу всё так же искренне писать обо всяких штуках из жизни)

@темы: мыслю, повседневлю

---

о воображаемом беге и обманутом мозге

Ух, что-то у меня хорошее настроение. Возможно потому, что читаю про бег. Недаром говорят, что мозг может воспринимать реальным то, что мы себе воображаем. Вот я представила, что бегаю, проверила в это, и стала радостной. А может, виноват кофе за 400 рублей, после которого грустить точно грешно.
А читаю про бег потому что это задание от психолога: мне нужно быть в курсе, какие процессы в теле в норме бывают во время физической активности.
Потому что я свою норму привыкла считать патологией, что помогает мне с завидной регулярностью пугаться повышения чсс и считать себя умирающей.
А если я буду знать и помнить, что повышение чсс это норма, и что многое другое это норма, то возможно снова смогу бегать за автобусами, подниматься по лестницам и убегать от стада бизонов.
Ну или хотя бы просто тренироваться без панических атак))

@темы: мыслю, тренируюсь, повседневлю

---

про полезную книгу, которая не помогла, но порадовала

Вчера прочитала полезную книгу про то, как писать блогерские тексты.
Эту книгу рекомендовали на курсе по ведению инсты (я мамкин блогер в своих мечтах, но моя обидчивая личность банально для этого не подходит, поэтому продолжаю мечтать мечты и читать книги). Книга крутая! Я в ней ничего не поняла, но читать было очень увлекательно, и я даже подчеркнула в ней несколько абзацев, чего не делала ни в одной другой полезной книге до этого.
ээ
то есть
Не поняла я не "ничего", а скорее не поняла того, что полезного в ней есть именно для меня. Как будто бы много чего, но по факту мне лень делать упражнения по генерации классных текстов. И анализировать свои тексты на предмет классности я тоже не хочу. Да, они станут хорошими, но при этом станут и более искусственными, а я и без того слишком ненатуральный и искусственный человек, и от моей личности в моем пространстве будто бы и так нет вообще ничего. И если я буду делать еще и что-то в угоду классности текстов, то совсем наверняка исчезну. Но книга и правда классная!

@темы: читаю, повседневлю

---

про негатив, моего вечного спутника

Люблю себя подводить: запланировать что-то важное и потом этого не сделать.
Вот я утверждаю в своём внутреннем диалоге, в своих записях, в своих словах людям, что Х мне важно, и что это большая часть моей жизни, и без Х нет в моей жизни полноценности. И что завтра я буду делать Х-действие, которое подтвердит важность Х в моей жизни и принесет мне удовлетворенность моментом и улучшит моё настроение дня! 
И на следующий день я просыпаюсь и делаю всё, что угодно, кроме Х. А потом такая: ой, на Х не осталось времени и моральных сил, какая досада!

Надо отнести это на разбор психологу — интересно, к какому открытию это сможет привести))

@настроение: 2/10

@темы: мыслю, повседневлю, психологствую, разочаровываюсь

---

стори про книги, ч. 5

часть пять, где в попытке докупить оставшиеся книги получаю от одного продавца невероятное предложение, которое меняет кое-что в моей жизни..

Когда мне остались докупить одну саамую последнюю книгу, на авито остался всего один продавец, кто был готов отправить книгу доставкой. Но уже на этапе заказа он неожиданно попросил докинуть в заказ какую-нибудь другую книгу за 50р, выбрав из его объявлений. И я сначала чуток сагрилась, ведь мне нужна одна только конкретная книга, и ничего больше! Почему все хотят залезть в карман честного человека и заставить делать ненужные вещи, приобретая ненужные вещи? Нужно послать этого продавца и найти кого-то более честного, без навязанных товаров. Но через минуту, уже успокоившись, я решила все же посмотреть, найдётся ли среди его книг что-то, что я готова купить. И нашла (конечно же)! 
И вот так совершенно незапланированно я стала обладателем дополнительной бумажной книги. И мне понравилось это чувство! 
Изначально я хотела купить только Ксанф, и на этом остановиться. Но именно таким путём я и стала снова читать обычные книги: вот, прочитав ту "дополнительную" книгу (и еще одну из своих старых), спустя ещё какое-то время я нахожу себя в книжном на кассе, оплачивающей приобретение ещё одной книги. А вот чуть позже делаю заказ ещё на четыре. И мне не жалко денег и свободного места дома (в глубине души жалко, но душа у людей очень глубокая, поэтому я стараюсь не замечать и задвигать эту мысль на самое её ДНО).
В итоге я авторизовала себе право покупать любые понравившиеся книги, а потом при необходимости выставлять их на авито или отдавать в библиотеки. 
Пам-парам, вот такая история. Можно бесить внутреннего критика, делая глупые поступки, тратить деньги и занимать дополнительное место в квартире если в результате повышается твоя радость от твоей жизни! Гениально!

---

личный опыт: об удачном и неудачном выборе психолога

сегодня, как и в предыдущие разы, не пожалела, что записалась к психологу.
в начале сессии было решено обсудить тему моей тревожности (см. предыдущий пост про тренировки), и вот спустя час я уже вооружена новым взглядом на свою ситуацию, а также некоторыми путями, как именно мне жить во время именно моих приступов тревоги. буду пробовать! должна сказать, что именно в терапии я убедилась, что получать личные рекомендации к своей ситуации -- это здорово и стоит своих денег. можно годами читать обезличенные советы, изучать психологические книжки, но в моем случае это работает скорее как общая информированность, а саму проблему разве что ослабевает процентов на пять, но никогда не решает.

кстати был у меня и негативный опыт с другим психологом много лет назад. это были очные консультации, и это было очень неловко: каждый раз ни я, ни психолог, не могли найти какой-либо общий язык. и на встречах либо я злила ее своим молчанием и непониманием, что сказать, либо она -- меня: странными вопросами и практиками, которые оставляли меня в какой-то бесконечной растерянности. в тот раз я предоплатила сразу 10 встреч, и мы вместе с психологом промучились каждую из них, и с облегчением расстались в конце, каждая получив какой-то свой опыт -- вероятно, скорее негативный, чем нет.

@темы: восторгаюсь, вспоминаю, психологствую

---

о совершениях

Мозг позволил мне совершить несколько супер-важных действий! Я:
- купила тренировочную программу для зала
- записалась к психологу на сегодня

Зал для меня -- это большая часть жизни, хожу туда с 2014, хоть и по-лоховски. Сначала я тренировалась с персональным тренером, потом пошла своей дорогой, потом снова тренировалась с тренером, и так чередовала. Но целей перед собой не ставила и просто поддерживала себя в неизменном полужирном виде. Важным фактором моих отношений с залом стало то, что лет 8 назад у меня случилась паническая атака прям посреди тренировки, после чего у меня появилась фобия повторения этого случая. Первые несколько лет всё было норм, но в последнее время я только и делала, что переживала одну ПА за другой на каждой тренировке. В связи с этим завершила силовые и перешла на "реабилитационные упражнения" с собственным весом, но в зале для этого не всегда есть место (нужно, чтобы была свободна отдельная комнатка - в основной части зала слишком много суеты, и я реально не могу делать спокойные упр когда в одном метре рядом кто-то херачит кроссфит под подбадривания тренера(. А дома у меня, что самое смешное, места еще меньше. Короче я просто в полном унынии, так как очень хочу тренироваться, но не могу найти для этого места!
А сейчас, купив программу тренировок для зала, я пытаюсь выполнить несколько целей: системный подход, которого у меня у самой нет; пересмотр моей кривой техники упражнений (недавно получила травму плеча КОГДА ДЕЛАЛА ЗАРЯДКУ! и реабилитировалась больше полугода); некоторую поддержку от тренера (слежу за деятельносьтю человека уже несколько лет и безмерно уважаю за научный подход, человечность, искренность и честность.
Я выбрала тренировки на два раза в неделю, с этого хочу начать, и если вдруг всё будет хорошо, то возможно смогу начать тренироваться как-нибудь более часто. Мне главное, чтобы не было ПА и чтобы не усилилась моя фобия умереть на тренировке.

К психологу я записалась всего третий раз. Всегда заранее волнуюсь, и всегда всё проходит хорошо и приятно. Волнуюсь и в этот раз. Мне ужасно неловко от того, что целый час я говорю о себе, и что вопреки всем моим словам создаётся вот это вот поддерживающее пространство, которого так не хватает от каждого человека в жизни. Запросов к психологу у меня миллионы и миллиарды -- моя низкая самооценка, избегание, скрытность и много подпунктов к каждому из этих пунктов...

@темы: тренируюсь, повседневлю, психологствую

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о сопротивлении благим начинаниям

Мне нужно записаться на повторный прием к психологу, а я испытываю трудности и избегаю.
В лучшем случае у меня есть буквально 1-2 дня каждый месяц, когда я могу быть в комнате одна и пойти на сессию. В первый раз я записалась в конце октября, а затем спустя неделю — ещё раз. И следующий шанс у меня есть на послезавтра. Но.. я уже "отвыкла", испытываю сопротивление и отговариваю себя, хотя мне понравились обе встречи. У меня уже просто нет сил: я не могу заставить себя написать в чат или записаться через форму записи. Мне снова хочется избавить себя от любых благих начинаний и продолжить жить в своей привычной картине мира, в пустоте и бездействии.
А вдруг я боюсь, что мне станет легче, и что я перестану видеть мир в черном цвете, снова начну получать удовольствие от жизни, вернусь в зал, снова буду рисовать, и моя улыбка станет искренней..

@темы: мыслю, повседневлю

---

о том, как я решила поддаться очередному интересу и вложиться в него материально

Не удерживаюсь от каких-то новых для себя вещей: заказала книгу по искусству (всегда завидовала тем, у кого есть в доступе "живые" книги по искусству).
Конечно же начальным стимулом к покупке были подаренные магазином баллы, сгорающие "уже сейчас". Мной так легко манипулировать... Но пока ещё есть деньги и возможность хранить книги, я готова покупать.
Долго выбирать не пришлось. В рекомендациях у меня в основном искусство -- и это сейчас и составляет мой подлинный интерес. Взять размышления классиков об искусстве? Или что-то по искусствоведению? Я совсем ничего не знаю об искусстве, так как всегда была просто праздным наблюдателем: исправно посещала галереи в разных странах потому что думала, что такой и должна быть програма жизни зарубежного туриста.
Но вот постепенно я пришла к тому, что мне нужно знать мнение разных людей о "роли искусства", о знаках и символах, и о всяком таком. Продлится ли этот интерес? Пффф, конечно же нет. Увы, мои интересы умирают довольно быстро. И доверия к себе в этом плане ровно ноль.
Вот через пару дней получу свою книгу. Надеюсь, она принесет мне и новые знания, и классные эмоции. Там даже будут цветные иллюстрации! А я росла на книгах с графикой, и поэтому мой мир отчасти навсегда остался черно-белым. Даже свои собственные рисунки я не люблю делать в цвете.

@темы: мыслю, читаю

---

стори про книги, ч. 4

часть четыре, где я, наконец купив первую книгу, испытываю незабываемые эмоции от чтения бумажной литературы

В чудесный дождливый сентябрьский день книга приобретена, сделка состоялась! Сев в автобус и сразу открыв книгу почти в самом ее конце (пока происходили договорённости, я медленно, но верно почти дочитала книгу на том пресловутом сайте), я начала читать. И о, какое великолепное это чувство — снова держать в руках настоящую книгу, перелистывать шелестящую бумагу, ощущать в руках книжную весомость, прикасаться к обложке, видеть на страницах графику и красивое оформление глав! Не видеть опечаток и странных багов! Отложить телефон и забыть обо всем. Нести в пути книгу в руках как какой-нибудь умник из фильма про умников. 
Это стало для меня возвращением домой из многолетней поездки — настолько давно я перешла в электронный формат, что даже думала, что мне это нравится. Но что же на самом деле? Все эти годы, глядя на людей с бумажными книгами в руках, я недоумевала — что же, скачать не могут? Много денег? Много места дома? А? (слышь?!) За всеми этими вопросами скрывалась зависть. Когда мне попадались обзоры книжных блогеров, кто покупал настоящие книги, я им завидовала и думала, что не могу себе позволить того же. Скупают книги, богачи проклятые! И о деревьях не думают — не то, что я! Но в глубине души очень хотела точно так же: и обзавестись библиотекой, и читать настоящие книги, а не тапать пальцем по правой части экрана телефона. И да, в телефон можно закачать миллион книг и читать их хоть каждую свободную секунду жизни — это был мой коронный аргумент для самой себя, но новый опыт показал, что я предпочитаю именно бумажные книги. Неожиданно? Нет. Радостно? Ага!

@темы: читаю, вспоминаю

---

про губительный успех

Год назад я активно участвовала в разных ивентах, и так получилось, что выиграла сразу два конкурса подряд. Получила призы и внимание людей. И ощущение успешности. Вскоре после на меня подписалась художница, которой я восхищаюсь (моя работа была featured в её dtiys).
Даже такой небольшой успех стал для меня чем-то невыносимым, и я не смогла с этим справиться. Я привыкла всегда и во всём видеть себя хуже всех -- это единственная реальность, которую я могу спокойно принимать.
И я решила пойти по пути неуспеха: больше ничего не создавать, удалить все аккаунты, удалить все контакты, ни с кем не общаться (уже почти год я ни с кем из того круга не общаюсь), а потом и вовсе перейти совсем в другую область.
Мы сами выбираем, как жить свою жизнь. Забавно, что всегда есть люди, которые не хотят идти той дорогой, которая им больше всего подходит.
Мне нравится чувствовать разочарование и пустоту -- это я знаю точно.

@темы: мыслю, вспоминаю

---

про радость среди творческой пустоши

Впервые у меня купили футболку именно через сайт, а не через маркетплейс. Этот принт один из многих "незаметных" -- он даже не попал на маркетплейсы, не прошел визуальную модерацию и не был одобрен администрацией. А тут его неожиданно заметили, оценили, захотели купить. Я рада, как и каждому другому случаю, когда какой-то творческий продукт нравится кому-то настолько, чтобы его приобрели.
И каждый раз новая покупка становится некоторым ударом для меня, напоминая мне, что всё, что у меня осталось -- это тот аккаунт, куда загружены старые принты. Новых больше не будет. Либо будут, но в какой-то обновлённой, другой жизни. Сейчас я на это совсем не способна. Мне нужна тишина, спокойствие, а их нет -- в первую очередь их нет внутри меня.

@темы: мыслю

---

про главный недостаток соцсетей с моей точки зрения

Вчера просматривала Дзен на предмет потенциальной площадки для написания статей (есть желание делиться чем-то хорошим и полезным) и неожиданно всецело осознала, в чем вижу недостаток всех современных площадок и соцсетей. Это принудительно встроенная бесконечная лента. Да, это маркетинг и всё такое. Но я вижу в этом циничное неуважение к Человеку...

Остаётся тяжело вздохнуть и либо принять правила и участвовать в этом, либо оставаться в стороне. Пока не знаю.

Есть ли соцсети без бесконечной ленты?

Есть ли жизнь на Марсе?

@музыка: david bowie - life on mars?

@темы: мыслю

---

о том, как я размышляю, читать ли неприятное, но полезное

Борюсь с внутренним расколом: недавно я решила, что мне необходимо прочитать книгу, которая призвана помочь мне с рабочими вопросами, но содержимое и посыл этой книги вызывают у меня тошноту и отторжение. Из 110 прочитанных страниц были и дельные мысли, но оставшаяся часть совсем для меня неприемлема.
И вот я откладываю книгу и задаюсь вопросом: а стоит ли мучить себя информацией, которая в корне расходится с моим мировоззрением и вызывает возмущение и лишние эмоции, за которыми я не могу увидеть нужной для себя пользы?
И ответ стандартен — конечно же нужно продолжать читать.

@музыка: airbourne - heartbreaker

@темы: мыслю, читаю

---

о музыке, зиме и книгах

Сегодня на пути в утреннем метро, глядя в окно в наземных участках, мне подумалось, что идеальным саундтреком к белесо-серому городскому ноябрьскому утру будет бесконечный The Cure. Включила, преисполнилась. 

Пока ехала, добавила в свой список зимнюю книгу, понравившуюся из подборки: "Снежная страна" авторства Ясвнари Кавабата. Обещают психологизм и прописанных персонажей, а мне именно это и нужно.

@темы: слушаю, мыслю, читаю, повседневлю

---

стори про книги, ч. 3

часть три, где я рассказываю о своём глупом поступке, который подтолкнул меня к срочной покупке первой книги 

Поступок заключался в том, что я решила срациональничать и ничего не покупать, и перечитать эту серию в электронном виде. Всё бы хорошо, но это было спонтанное решение где-то по дороге в метро. Недолго думая, я нашла какой-то сайт, где можно почитать книги онлайн, нашла нужного автора и нужную книгу, и начала читать.
Обычно я читаю либо книги из официальной электронной библиотеки, либо неофициально скачанные откуда-нибудь. То есть достаточно удобный юзер экспириенс. И выбрать в этот раз такой сайт было совсем новым и совсем печальным опытом! По пунктам:
1) на сайте был загружен, вероятно, скан книги с автоматическим распознанием символов. потому что и тут и там попадались слова, где одна буква подменялась похожей другой. Это попадалось так часто, что я при всей своей терпеливости была возмущена до глубины души, но во имя доступного здесь и сейчас контента читала дальше...
2) Чуть позже выяснилось, что тот сайт каким-то образом забывает главу, на которой ты остановился, и на следующий день, неспешно подумав, открывает тебе... первую главу книги. В целом это можно пережить, если бы не пункт три (следующий)
пункт три) Вернувшись на нужную главу, ждёшь загрузки сайта, после чего... снова оказываешься на первой главе. Спасибо, это я уже читала. И только после следующей загрузки можно начать искать в нужной главе нужное место и продолжать читать. Голос за кадром: "ну чем не плата за бесплатное чтение?"
а также периодически появлялась реклама. иу. 
РАЗДРАЖАЮЩЕ, не правда ли? 
И вот, в один из дней, возмутившись в очередной раз, я зашла на авито, нашла первое подходящее объявление в своём городе и немедленно договорилась о встрече, которая вскоре и преподнесла мне долгожданную первую (и четвертую) книгу...

@темы: читаю, повседневлю

---

про технические шоколадки с дизайном дневника (разрешилось)

Уже несколько дней прибегаю к попыткам настроить дизайн дневника, но ничего не сохраняется и не меняется. Штош! Вообще-то это довольно неприятно. Например, в этом дизайне дневника цвет оффтопа таков, что почитать его практически не представляется возможным.

upd: внезапно получилось! теперь визуальная часть более-менее соответствует моему сегодняшнему вкусу

запись создана: 24.11.2024 в 10:56

@музыка: children of bodom - somebody put something in my drink

@темы: повседневлю

---

мысли после посещения выставки

На фоне вчерашнего фейла с нахождением входа в здание с лекцией, сегодня мой поход был по-настоящему успешен! Побывала на выставке, посвященной Софье Толстой.
Мне она кажется крайне интересной и многогранной личностью с большим количеством талантов и искренним любопытством к жизни. Восхишаюсь не только её стойкостью в преодолении трудностей повседневной жизни с таким сложным человеком, как Лев Николаевич, но и тем, что на фоне этого, помимо воспитания детей и помощи с рукописями, ей удавалось находить силы и на собственное творчество. Мне кажется, она была интереснейшим и мудрым собеседником. 
Я еще не дошла до чтения её дневников и жаль, что не успела прочитать их до выставки. Но все равно очень рада, что удалось сходить на выставку. 
Я была почти единственным посетителем, и смотрители были очень любезны и дружелюбны, поделившись некоторой информацией и обратив внимание на некоторые детали некоторых экспонатов. 
Всегда чувствую себя недостаточно знающей и недостаточно понимающей, но стараюсь из каждого посещения всяких культурных штук взять хотя бы какой-то минимум, доступный моему слабому уровню, стараясь не погружаться в самоуничижение, которого и так слишком много в моей жизни.

@музыка: marilyn manson - as sick as the secrets within

@темы: культурное, мыслю, восторгаюсь

---

про то, как я приехала на лекцию и уехала обратно домой

Вчера приехала на лекцию, где должны были рассказывать интересное, но из-за негостеприимного вида глухого зелёного трёхметрового забора, надписи "кинологический центр" и отсутствия обозначений, что идти нужно именно сюда (лекция не кинологическая, а культурно-историческая), я конечно же развернулась и поехала обратно домой, потратив в общей сложности три часа на дорогу. Живу паттерном "разочаруйся", практикую постоянно.
На карте это было ровно то здание, которое было обозначено в билете. Испытываю негодование то ли в отношении самой себя, то ли в отношении организаторов, а наверное всё сразу.

@темы: культурное, повседневлю