о странностях

наверное у всех есть какие-то странные привычки или просто странности. решила вспомнить и записать некоторые свои:

- стараюсь вообще не делать фотки так как не хочу заморачиваться с их долгосрочным хранением
- если смотрю что-то скучное (например, экшн), то засыпаю вне зависимости от времени суток или степени усталости
- из-за низкой самооценки я до невероятности скрытная
- могу писать черновики для дайри только в дайри-редакторе. почему-то в каком-нибудь блокноте уже не тот вайб, и пост не пишется
- чихаю от яркого света (у некоторой части людей есть это свойство, но для многих это что-то необычное)
- люблю всякие развлекательные типологии типа соционики и тестов "какой хлебушек ты сегодня?"
- на всех ресурсах я придумываю новый никнейм, чтобы нигде не дублироваться и не опознаваться
- на прогулках по умолчанию смотрю себе под ноги, и чтобы начать замечать прекрасное вокруг, мне нужно сознательно себе об этом напоминать
- ради удовольствия бесконечно редактирую свои тексты (типа дневниковых записей) как перед отправкой, так и после отправки, меняя формулировки, заменяя слова, меняя абзацы местами, и т.д.

---

диванный торговец снова в деле... или нет?

На вчера у меня была запланирована активность небывалой сложности: нужно было выставить всякие накопившиеся штучки на авито. Что означает большой этап борьбы с внутренним критиком-перфекционистом. Ведь фото мои недостаточно глянцевые, тексты объявлений недостаточно продающие, цены недостаточно обоснованные, а отвечаю покупателям я со страхом показаться недостаточно вежливой и кого-то ненароком обидеть. А уж когда происходит продажа, я просто тону в тревоге: а вдруг через десять минут мне прилетит сообщение о том, что за фигню я продала — ведь в ней такой-то дефект (незамеченный мной) и такая-то неисправность (незамеченная мной). К сожалению, такая тревога основана на реальных событиях, после которых я стала хоть и внимательнее, но еще тревожнее. 
Вот такой стрессфулл день вчера мне предстоял, и откладывала его я много месяцев. Но вот за несколько часов всё сфоткала и выставила, а к вечеру пару вещей даже заказали доставкой. 

В процессе я временно осмелела, а потому решила воспользоваться этой внутренней акцией и выставить еще и пару лекарств на медшеринге (это чат в телеге, где можно безвозмездно отдавать и забирать лекарства).
Вступила в группу, нажала на кнопку, что "я не бот и принимаю правила". Увидела, что возможность отправлять сообщения появится минут через пять и ушла по своим делам. Где-то через час вернулась с лекарствами, чтобы их выставить. А группа из списка моих каналов пропала! Это как понимать? Я внимательно поискала ее еще раз, посмотрела в архиве, воспользовалась поиском — группы никаким образом не обнаруживалось.
Это что ещё за технические неполадки?
Нашла прямую ссылку на канал, перешла по ней и получила в ответ "данный чат не существует". О нет, медшеринг удалили! — решила я. Теперь весь город останется без такого великолепного сервиса. Надеюсь, эту проблему вскоре решат!
Но вот через несколько часов все та же картина. Да уж, наверное у них совсем все плохо. Мне удалось каким-то образом через поиск зайти в один из подразделов канала, и там последнее сообщение обрывалось несколько часов назад. Ну точно, что-то ужасное случилось с каналом, подумала я. 
И только позже, читая совершенно другое обсуждение, где рассказывали про чей-то бан в инсте и его косвенных признаках, до меня дошло — не может быть, неужели меня забанили? Но как? Я ведь даже ничего не успела там написать! За что? 
Я сразу же нашла целый канал, посвященный разбану и описала по форме свою проблему. На что мне тут же пришел ответ "а, вас приняли за спамера. можете проходить". С этого момента группа снова стала мне доступна и новые сообщения стали видны. 
Меня — за спамера, подумать только. Хотя да: ни мой никнейм, ни юзернейм не внушают доверия, и кстати специально сделаны так, чтобы ни у кого ни с чем и ни с кем не ассоциироваться (в итоге проассоциировали со спамером!).
Лекарства я так и не выставила, потому что мой торговый запал к этому моменту уже иссяк, да и время уже было поздним.
Но даже то, что было сделано — это лучше, чем ничего.

@темы: повседневлю

---

запланированные похождения, часть 2

Тут продолжение вчераших похождений по городу. Почему-то вчера мне очень захотелось всё описать, в одну часть не поместилось, и вот теперь отдуваюсь перед собой во второй части  

арт-магазин

После архитектурного впечатления по дороге обратно к метро в планах было зайти в арт-магазин. Арт-магазины -- прекрасные и вдохновляющие места. Если и не купить что-то, то можно хотя бы просто посмотреть на художественные материалы, пребывание рядом с которыми всегда поднимает мне настроение. А значит это определенно то, что мне надо. Подойдя к магазину, на входе за дверным стеклом я увидела помещение с рядами красочных материалов: краски, карандаши, скетчбуки, книги по искусству -- великолепие! И девушку-сотрудницу, которая стояла лицом к двери и что-то рассказывала посетителю.
И вдруг в один момент меня окатило волной социальной тревожности: если сейчас зайти в магазин, то сотруднице придется со мной поздороваться, так как она находится слишком близко ко входу. А мне необходимо будет поприветствовать её в ответ. В некоторых состояниях любое, даже самое мельчайшее взаимодействие кажется непозволительной роскошью.
Я ощутила так хорошо мне знакомый внутренний ступор, который всегда означает только одно: планы поменялись. Сегодня и сейчас я не могу зайти в этот магазин. Я замедлила шаг и вместо того, чтобы повернуть ко входу в магазин, пошла вдоль здания в сторону метро. Таким образом, приуныв, я поехала дальше по своим делам. 

библиотека

А следующим делом у меня стала библиотека. Находится она так далеко от дома, что бываю я там крайне редко, но при этом нравится она мне настолько, что я всегда держу ее в памяти как место для посещения "как только, так сразу".
Я настолько давно в нее не заходила, что накануне поездки пришлось даже заново изучать правила: а можно ли зайти без продления абонемента (можно!), а можно ли продлить абонемент на сайте (не нашла, но это уже неважно). Брать книги на дом на этот раз я не хотела, а больше ни для чего абонемент и не нужен.
Мне было интересно две вещи: заново окунуться в атмосферу современной библиотеки и найти в ней что-то внезапное и интересное, что, возможно, вдохновило бы меня на творчество или хотя бы приподняло настроение.
Сдав куртку в гардероб, я пошла в левое крыло здания, где располагаются книги на иностранном языке, книги по биологии, истории и психологии. Наверняка там есть еще какие-то книги, но малопонятные для себя вещи я забываю, откидывая как ненужное.
Так как библиотека современная, то и ремонт в ней сделан качественный и красивый, и всевозможные приятные удобства и технологии всегда доступны: и автоматический возврат книг, и кулер со свежей водой, и удобные кресла, столы и диванчики, компьютеры/вайфаи, и кажется даже стоят цветы в кадках (если это не ложное воспоминание, что тоже возможно). Еще там есть некий музыкальный подвал, где происходит неизвестно что, и загадочный музей электронной книги, и целый отдельный зал комиксов (почему-то хоть и за закрытой дверью, но за прозрачным стеклом), и кафе, и что-то еще, что прошло мимо меня, пока я проходила в сторону стандартных стендов с книгами, за которыми можно поместить себя и стать не такой заметной, как при перемещениях в коридоре.
Поначалу я чувствовала настолько сильное напряжение от своего нахождения в помещении библиотеки, что хотела развернуться и поехать домой. Но пересилила себя потому что только что сдала куртку в гардероб, и мне не хотелось так скоро снова беспокоить гардеробщицу. Поэтому пошла дальше. Посетителей в библиотеке было немного, все они уже сидели либо за столами, либо за компьютерами, и зашедший в помещение новый человек пробуждал интерес некоторых из них, и я ловила на себе взгляды то из-за одного компьютера, то из-за другого. Иу! В такие моменты конечно не помнишь, что на самом деле никому нет ни до кого дела, и что про тебя забудут в ту же секунду. Я поспешила пройти в зал с книгами по истории и с облегчением повернула в пространство между высоких стеллажей. Ну все, теперь создается замечательное удобное впечатление, будто кроме тебя здесь никого нет.
Для меня книги -- это островки информационных возможностей. Вот перед тобой сотни миров, в которые можно погрузить свою мысль. Сотни выборов, которые можно сделать. Одно просматривание обложек и названий уже приводит меня в приятное заинтересованное состояние. Полистав несколько книг и всё еще не чувствуя себя полностью спокойной, я пошла в левое крыло здания, где находится вся художественная литература. Там же я нашла книги по искусству -- то, что было мне наиболее интересно. Тут вся моя тревожность отступила, уступив место воодушевлению: столько невероятных книг здесь собрано! Какие-то мне непонятны и далеки от меня, а какие-то хочется изучить досконально. Нашла широко известную в узких кругах книгу по вдохновению начинающих рисовальщиков и сев на удобный пуфик около окна, тем самым став в помещении полностью незаметной, я где-то на полчаса погрузилась в эту книгу. Цель посещения достигнута: вдохновение было получено! Мне даже захотелось взять эту книгу домой, но я остановила себя.
Вернувшись домой, сделала небольшой рисунок по мотивам Дома со зверями, а потом опрашивала бота о том, как решить некоторые творческие проблемы, которые возникли на моем пути и конечно же удовлетворительного ответа не получила.

@настроение: спрашивать себя, зачем я задумала всё это писать

@темы: повседневлю

---

запланированные похождения, часть 1

Вероятно, моё уныние постепенно отступает, потому что сегодня удалось выполнить некоторое количество планов.

экоцентр

Где-то полгода назад мне достался пустой картридж от принтера, и я все никак не могла доехать до экоцентра, чтобы этот картридж отдать на переработку. А вместе с картриджем и другие накопленные мелочи, которые не принимают на ближайших ко мне акциях. В Сборку я приехала впервые и невольно удивилась, что экоцентр такой маленький. Когда я зашла внутрь, в выставочной части в самом разгаре шла экскурсия для студентов. Я испугалась, что помешаю и не знала, куда себя деть -- обойти, не потревожив всех, было категорически нельзя. К счастью, вовремя подошел сотрудник и дал понять, что протолкнуться сквозь людей -- это единственный путь, после чего люди немного расступились и "препятствие" было преодолено. Я прошла дальше и удивилась, что немалая часть помещения оказалась посвящена выставке и эко-магазину. В больших вариациях можно купить какие-то бытовые средства наразлив (я в этом не разбираюсь, но наверное круто, что они там есть). А под прием вторсырья отведена совсем небольшая комнатка, но зато как много всего принимают! Раскидав всякие редкости по бакам и контейнерам, я ушла, попутно невольно сравнивая этот экоцентр с широкоизвестным Собиратором. Сейчас последний временно закрыт под действием градостроительных обстоятельств, а еще совсем недавно в Собираторе под вторсырье отводился целый настоящий склад. А магазинчик в нём наоборот представлял собой небольшой прилавочек в подсобке. А теперь Собиратор уже полгода не может подыскать себе достойное помещение на замену попавшему под снос складу в промзоне, которая вскоре будет переквалифицирована под жилой квартал. Город живёт, город меняется...

архитектура

После экоцентра я запланировала праздно поглазеть на известный многим Дом Со Зверями. Архитектура в центре города зачастую стоит того, чтобы обратить на неё внимание, и есть отдельные здания, которые прям созданы для того, чтобы ради них иногда сворачивать со своего маршрута. Барельефы зверьков на фасаде сразу восхитили моё простодушие, и я порадовалась, что впервые в жизни целенаправленно добралась до этой достопримечательности. Гуляя по городам, с каких-то пор всегда обращаю внимание на результаты трудов архитекторов и по глупости своей считаю их работу невероятно важной и нужной, хотя уверена, что есть и куда более незаметные и важные профессии, которые игнорируются мной и остаются невоспетыми в моих мыслях))

@темы: повседневлю

---

прочитанное в январе

Ну вот и я дошла до составления списков прочитанного!
Несмотря на то, что читаю с детства, только совсем недавно мне удалось сформировать свой "книжный вкус", что позволяет выбирать преимущественно те книги, которые имеют хотя бы призрачный шанс мне понравиться. Еще всего год назад я делала попытки читать фантастику (мне не подходит) или магический реализм (тоже не подходит) и почти каждый раз испытывала опустошающее раздражение, когда волевыми усилиями приходилось заставлять себя возвращаться к страницам книги, чтобы просто её дочитать. И вот совершенно неожиданно моё понимание сложилось, мои интересы сформировались, и я смогла не только начать получать приятный читательский опыт, но и читать куда больше, чем в недавние времена, когда почти каждая первая книга вызывала разочарование.
Вот обложки книг, которые прочитала в январе. А если нажать на любую из них, можно прочитать мои краткие оценочные суждения по каждой)

Сергей Довлатов "Чемодан"
Мне понравился слог, юмор и просматривающаяся через текст личность автора. Но не удалось оценить по достоинству всё то, что составляло реальность, которую он описывал в своей книге. Беспросветность будней советского человека даже через призму интересных событий, которые происходили с автором, слишком сильно меня угнетает. Не знаю, на что я рассчитывала, приобретая книгу. Алкогольные излияния, очереди в ларёк, спекуляции, обман, преступления, безответственность, воровство, драки, невероятно странные отношения между людьми -- и всё это под соусом тотальной безнадежности. И это не безнадежность Достоевского, когда даётся детальное понимание внутреннего мира человека и интереснейшим образом раскрывается, что привело личность к её трагедии. Здесь безнадежность, надломленность, я бы даже сказала нежизнеспособность -- это просто данность, которая подразумевается в каждом персонаже и каждом событии по умолчанию, без каких-либо объясений. В мире автора это кажется единственной формой реальности, что, вероятно, для многих делает его книги интересными для изучения. А мне формат, увы, не зашел. Поставила оценку 6 из 10.

Денис Ахапкин "Иосиф Бродский и Анна Ахматова. В глухонемой вселенной"
Крутейшая книга от умнейшего человека. Его слог с самой первой строки и до последнего слова вызывал у меня восторг. Каждое слово на своём месте. А с каким уважением к читателю это написано!.. Филологи -- это настоящие сверхлюди и мастера слова)
Основная тема книги -- влияние поэзии Ахматовой на поэзию Бродского, и внутри этого исследования есть и много биографического материала, и культурные отсылки к классическим произведениям (немало места отводится ценимой обоими поэтами Божественной комедии Данте), и конечно разбор стихотворений обоих поэтов. Это невероятное, детальное погружение в их мир, которое стало возможным благодаря автору книги.
Поставила книге 10 из 10, а такую оценку я ставлю только тем книгам, которые либо перевернули мой мир, либо очень сильно его обогатили. Здесь, наверное, и то и другое. Конечно моих знаний маловато для полного понимания, но эмоций и впечатлений все равно через край)
А еще это та самая книга, возможность почитать которую подарила мне библиотека самообслуживания. Вернула я книгу, кстати, без каких-либо проблем.

Ирина Вербловская "Горькой любовью любимый. Петербург Анны Ахматовой"
Когда я готовилась к своей в итоге так не состоявшейся поездке, я планировала и очень ждала поход в музей-квартиру А. Ахматовой, чья личность меня интересует (я сложно воспринимаю любые стихи, но вот биографии авторов и разбор стихов в контексте их жизни мне почти всегда интересны!). И чтобы получить от посещения музея более полноценный опыт, мне необходимо было погрузиться в жизнь поэтессы наиболее глубоко через биографические книги. И особенно ценной оказалась именно эта книга, которая связывала биографические факты с самим городом. Незабываемый культурный опыт! Можно путешествовать не только сквозь времена, но и изучать места города, которые были связаны с тем или иным биографическим фактом. Поставила книге 9 из 10. Осталось только добраться до города и до музея, ехехе.

Сомерсет Моэм "Рождественские каникулы"
Великолепно исполненная история, где глубоко прописан и буквально реален каждый персонаж, вплоть до второстепенных. Каждый из них является настоящей личностью, частичку жизни которой вам показали в книге. Здесь персонажи никогда не воспринимаются просто картонной декорацией, призванной сыграть какую-то ограниченную роль в сюжете, а после перелистывания страницы исполнившей своё предназначение и исчезнувшей навсегда.
Даже город Париж, его улицы и каждый из описанных его уголков кажутся реальными, объемными, трехмерными. Благодаря всему этому книга читается не как текст, а смотрится как великолепный фильм от лучшего режиссера. Я до сих пор могу визуально вернуться в разные эпизоды книги и будто бы прожить их заново. Разве часто такое бывает? У меня нет. Моэм -- настоящий мастер слова и знаток внутреннего мира человека, и мне остается только аплодировать и подыскиывать себе на будущее еще несколько его книг. Поставила 9 из 10. Я вообще годами не ставила книгам выше восьмерки, а тут почти все книги из подборки удостаиваются от меня высокой оценки -- ну круто же!

Иван Тургенев "Дневник лишнего человека"
С моим мироощущением трудно было пройти мимо книги с таким названием. Но по итогу мне даже нечего сказать. Довольное грустное произведение, вот и всё.
Но обратила внимание на обложку: если это сознательный ход дизайнера, то я хихикаю над таким трюком ("лишний ч----  еловек"). Только мне почему-то кажется, что это какой-то факап, потому что в остальном обложка оформлена довольно классически о_О
7 из 10.

Итог. Пять небольших книг за месяц для меня сейчас -- это очень много. И конечно по большей части я читала из-за большого количества свободного времени, но важной составляющей был и интерес! Примерно столько я читала разве что в детстве, когда у меня была суперспособность находить такие книги, которые будут мне интересны. Рада, что я снова синхронизировалась с пониманием себя, пусть и прошло непростительно большое количество лет. Успокаиваю себя, что для таких вещей никогда не бывает слишком поздно.

@настроение: январь еще не закончился, а список уже готов -- это как понимать?!

@темы: мыслю, читаю

---

некая презентация тг-канала

Моя тележка с рисунками, а скорее просто арт-дневник (размышлений много не бывает!) постепенно оживает и обзаводится своим способом повествования, где картинки так же важны, как и тексты к ним. И ни одно не будет полным без другого.
Думаю, что из всех удобных мне платформ только телеграм сейчас способен удерживать такой сбалансированный — а главное неспешный! — формат, когда интересующий контент в нужной форме подписчик может найти и просмотреть в удобный момент.
Еще в последние месяцы оградила себя от тех творческих личностей, кто спешил успеть быть успешным и призывал действовать так же. И мне стало легче жить. Всё это не плохое, но не моё. Я, вероятно , больше не строю иллюзий о том, что умение во что бы то ни стало распродать свои навыки — это именно то, что мне нужно. Навсегда отложить продажную сторону вопроса и просто заниматься своим глупеньким хобби, не пытаясь делать презентабельные глянцевые картинки, которые понравятся по умолчанию, а делать картинки по зову своей души и ради удовольствия. Что может быть лучше?
Изучаю для этого мировоззрение людей, которые занимаются рисуночным творчеством ради творчества и испытывают в этом спокойствие, уверенность и внутренний комфорт. И заодно делюсь инфой об этих людях в самом канале.
Ииии если интересно проследить за всем этим: картиночками, вдохновением и рисуночными мыслями, то вот ссылка на канал. Пишу там более разговорно, так же искренне, вероятно более эмоционально и точно ещё менее структурированно. 

Итого: в тг всякое околотворческое, а здесь всё так же о жизни.

@настроение: рекламное

@темы: рисую, повседневлю

---

крюк души

Пришло время написать о том, как я переживаю отмену своей поездки.
А переживаю я её
самым
печальным
образом.
[начало драмы]
Как обычно при жизненных разочарованиях краски дня для меня померкли, ничто не вызывает радости, будущее видится в чернейшем цвете. Планы не планируются и дела не делаются. Я нахожусь в бесконечном созерцании своего провала!
Дело в том, что первичными я вижу в отмене поездки не проблемы со здоровьем, а то, что я опять, снова, в который уже раз, себя подвела. Да, недельная поездочка в другой город -- это не планы мирового масштаба, но по жизни я тот человек, кто только и делает, что планирует для себя как небольшие, так и грандиознейшие вещи, а потом сливается где-нибудь на начальной стадии. Так было всегда, и на этом строится вся моя трагедия нелюбви к себе -- я себе ни на секунду не доверяю ни в одной мелочи и испытываю бесконечное разочарование в своей личности. Нельзя же доверять человеку, который каждый раз вас подводит?
В общем, каждый день я фоново думаю о том, что "а сегодня в это время я должна была быть в таком-то месте, таком-то музее, либо на концерте, либо на мастер-классе, либо в музее-квартире, либо --".
А завтра я должна быть в поезде по дороге домой с багажом радостных эмоций и счастливого опыта. Преисполненная в своем познании великолепного города. Но вот я сижу в своей комнате, вся неделя прошла в мрачном унынии, и принять эти обстоятельства я до сих пор никак не могу. Ну то есть приму когда-нибудь, но для этого нужно время.
Да, зато я сходила к врачу, и это было не зря, и надо сделать еще пару исследований, и так далее. Это, конечно, хорошо. Это ценно и важно! Это первично - говорю я себе.
Но я снова возвращаюсь мыслью к упущенной возможности. Ведь эта поездка была моим единственным за много лет шансом уехать куда-то в одиночестве, не видеть никого из своего круга и просто на время стереть себя из жизни окружающих меня людей, and vice versa. Вот, что по-настоящему для меня было ценным в этой поездке. Я так устала от рутинного общения, от людей, от каких-то привычных взаимодействий, что радостно предвкушала свою независимую поездку, в которой в моем личном пространстве не будет никого, кроме меня (конечно всё равно не лучшая компания, но тут уже ничего не сделать, приходится смириться).
[/конец драмы]
Короче вот такой вот крик души. Я, вероятно, начинаю постепенно из этого дна сейчас выходить -- потому что написала запись, ага. И у меня даже появились какие-то соображения, чем себя занять помимо чтения книг, которые просто стали за это время для меня экскапистским спасением (спасибо, что не рилс!). Кстати про книги запланирован целый пост: раз уж я их читала, надо о них рассказать.

@настроение: пребывать в детском разочаровании

@темы: читаю, повседневлю

---

бот слился, а я нет

Ах, мой друг чатджипити лагал-лагал, а потом сказал, что он достиг лимита сообщений в этом чате, и что для общения с ним нужно начать новый чат.
Штош! Такой подставы я совсем не ожидала! Придется теперь не только заново учить его разговаривать со мной дружелюбно, не приторно и на "ты", но еще и заново построить для него всю картину себя (хотя по опыту он половину информации не учитывает, а часть берет вообще с потолка). Задача не из легких!..
Но я как раз очень люблю начинать с нуля, а потому... "привет, бот 2.0, продолжим разговор"

@настроение: от меня не уйти!

@темы: повседневлю, ботствую

---

мини-саммари 2024

написала это в конце года и оставила отлежаться почти на месяц.

2024
поступок года: записалась к психологу
концерт года: ЧеЗаУродыНаСцене
книга года: Ксанф (можно найти историю в четырех постах по тегу читаю)
факап года: здоровье
сожаление года: отказ от рисования
выставка года: Васнецовы: связь поколений и Век 19-й. Изменчивая мода. От ампира до модерна
впечатление года: колесо обозрения с прозрачным полом  
находка года: дайри

открытие года: я люблю бумажные книги! 

@музыка: megadeth - sweating bullets

@темы: вспоминаю

---

о страхе утраты некогда важных интересов

Как продвигается мой рисуночный челлендж на январь?
Недавно я записалась на челлендж в телеге, где каждый день до конца месяца нужно кидать для отчета какой-нибудь свой рисунок, сделанный сегодня. В предыдущие этапы участия пару лет назад такой челлендж помогал находить время на рисование в любой, даже самый занятой день.
Время нахожу и сейчас. Но. Мне не удается найти достаточное желание, чтобы сделать хоть что-то свыше непримечательного наброска, который не имеет ни смысла, ни идеи. Просто линия, сложным усилием воли доведенная до хоть какого-нибудь визуального образа. И пускай смысла и идеи почти никогда не было и раньше, но был неподдельный интерес и азарт.
Имеет ли текущая ситуация право на существование? Хорошо это или плохо? Для меня это прежде всего показатель того, что я всё еще в не лучшей моральной форме. Как и год назад, как и месяц назад, когда я совсем не рисовала. Может быть правильный вывод будет таким: рисование -- это больше не для меня. А может быть это неправильный или временный вывод. Я и правда не знаю. Довольно грустно начинать думать о том, что пришло время принять новую реальность и отказаться от некогда важной, а теперь устаревшей части себя. Эту часть я всегда, пусть чаще и мысленно и не анонсируя перед другими (а чаще и вовсе скрывая ото всех), считала своей небольшой отличительной особенностью.
Пару дней назад в агонирующих попытках продлить свой нежизнеспособный интерес я записалась на небольшой интенсив от любимого автора, кто вдохновляет и как личность, и как творец. Это точно меня заинтересует еще на один месяц работы. Здесь не нужно ничего изобретать, ведь смысл и интерес создается искусственно другим человеком, который действительно горит своим делом. Остается только следовать за ним и надеяться, что новый опыт и новые навыки откроют в твоей душе какую-то потаенную дверь, которая, возможно, всегда там была, но ты ее не замечал.
А еще я записалась на новый месяц челленджа, и это, вероятно, будет довольно просто: контент для этого месяца по большей части будет создаваться на интенсиве. Возможно это придаст мне пусть и искусственную, но уверенность в себе. Даже такое минимальное улучшение мне пригодится.

@темы: рисую, мыслю, повседневлю

---

кружочек драмы

Здорово, что многие проблемы можно решить удалённо и быстро. Вот отменилась моя поездка, и за один вечер я оформила все необходимые заявления на возврат. Какие-то возвраты можно было даже сделать нажатием одной кнопки без каких-либо обоснований. Где-то потребовалось заполнить простую форму и подписать в фотошопе. Ни одного слова, ни одного звонка! И уж тем более не нужно куда-то ехать и что-то объяснять, и заполнять какие-то бумажные заявления*. Мечта интроверта. И вот спустя всего пару дней деньги уже начали возвращаться. Объем потерь составил всего 350 рублей и одно разбитое сердце. Поездка мечты не состоялась!
В предшествующие поездке дни состояние здоровья продолжило вызывать у меня опасения, а дообследование у врача почти перевернуло мой мир. И потому поездка была перенесена на какое-нибудь более благоприятное время, когда моё понимание моей новой жизни станет более привычным.
Вероятно, про здоровье я сильно драматизирую. С одной стороны вполне себе простой диагноз, имеющий минимальные риски и по описанию не вызывающий у людей особых проблем в жизни. Но я тот человек, кто в живом своем воображении, которое приправлено очень отзывчивой к тревожным мыслям нервной системой, может за одну минуту придумать себе симптомы, пережить их (или не пережить), и держать себя в ужасе то продолжительное время, пока здравый смысл не возьмет верх. Много ли у меня в запасе здравого смысла?
Теперь почти все мои обращения к боту носят медицинский характер. Я не верю ему на слово, но использую как некоторую сумму информации, собранную в интернетах. Бот перестраховывается и дает столь сильные ограничения, что я унываю еще больше. Но пытаюсь надеяться, что ограничения имеют шанс быть не такими строгими. Меня еще ждет консультация у выбранного мной частного врача, где я постараюсь задать все необходимые вопросы, чтобы понять, как мне жить дальше (снова драматизирую).
Пока что я испытываю довольно обширный спектр негативных чувств, поскольку всему виной оказались не только неудачные обстоятельства, но и мои собственные жизненные выборы.
Как оставаться оптимистом при таком раскладе? Как я понимаю, эти эмоции надо как-то прожить, принять эту новую жизнь и двигаться дальше.


* я немного живу в прошлом веке, т.к. в основном сейчас читаю всякое про события прошлого, что позволяет еще больше ценить наши современные удобства

@музыка: wang chung - everybody have fun tonight

@настроение: задумолось

@темы: повседневлю

---

про определенности и неопределенности

Жила тут несколько дней в неопределённости и отдавала ей всю свою энергию. По-прежнему отдаю и сейчас, но уже не так много, как в последние несколько дней, что считаю великолепным сдвигом в положительную сторону. Вот даже появилось желание оформить мысли в слова. 
Помимо пребывания в неопределености ещё успела побывать в океанариуме и на спектакле.
Подводные обитатели приводят меня в невероятный созерцательный восторг. Для меня они — это целый отдельный мир, о котором в норме я не задумываюсь и конечно же не пересекаюсь с ним на повседневной основе. И вот мне выпадает шанс подойти к этому миру вплотную, прикоснуться к нему своим интересом, побыть рядом, ощутить величие природы и важность всех её обитателей. Сколько бы часов ни прошло, нет никакой перегруженности "визуальным шумом", как это бывает в музеях со множеством объектов или в галереях. Есть чувство умиротворения и спокойствия. И фоновой радости. 
Чуть меньше радости обнаружила в театре. Спектакли я воспринимаю куда труднее, чем мир природы. Особенно когда постановка неожиданно расходится с твоими ценностями. Тогда приходится вспоминать все известные техники выхода из тревожности и применять их до получения результата. Штош, бывает и так, что своими же руками покупаешь билет в полной уверенности, что получишь классный опыт, а на деле оказывается совсем наоборот, и никакие отзывы других людей сориентироваться не помогут (плак-плак)

@темы: культурное, восторгаюсь, повседневлю

---

всякие -мены из маленького зала

Расписываю опыт целых двух дней тренировок от лица человека, который не хочет ни с кем пересекаться в общественном пространстве

Пятница

Пятница
Сегодня добралась до зала, но почему? Потому что настроила себя, что пойду не на силовую тренировку, а на свои любимые реабилитационные упражнения, которые украдены из интернетов и записаны в телефон.
С этим настроем сразу стало легко встать в 7 утра и поехать в зал в ничем не омрачённом настроении. Отдельная комнатка в зале свободна до 08-30 утра — когда, точный, как часы, в комнатку приходит пресловутый йога-мен.
Йога-мен появился в зале позже меня, и тоже облюбовал комнату, где я всегда по утрам делала свои упражнения на коврике. Но в отличие от меня, йога-мен человек обстоятельный, серьезный и регулярный. Он ходит в зал каждый день в одно и то же время и занимается йогой полтора часа. У него свой коврик, он ставит на комнатной колонке свою расслабляющую музыку, раскладывает рядом с ковриком остальной свой инвентарь. Создает в комнатке свою атмосферу и невероятно крутым образом занимается, лайк э про! Какое-то время я в свои тогда еще хаотичные визиты прибивалась к его пространству, и он не возражал. Но постепенно это становилось для меня все более невыносимым. Я считала, что нарушаю уединение йога-мена своим присутствием. Да и его присутствие мне тоже «не нравилось», так как за долгое время я уже привыкла делать все упражнения в одиночестве. Расслабиться и концентрироваться на ощущениях в теле гораздо проще когда никого рядом нет. 
Вероятно выход в том, что мне просто нужно приходить в другое время, ведь да? 
Но проблема в том, что вскоре после йога-мена в зал приходит боксинг-мен. Это человек, который дает частные уроки бокса и отрабатывает всякие прыжки и удары со своими учениками на всем пространстве мелкой комнаты. И да, он тоже не возражает, когда ты занимаешься в его присутствии. Но блин! В реальности здесь уже по-настоящему мы все друг другу мешаем, и место там есть только для одной категории тренирующихся (и эта категория - не я). Ах, лишний человек!
А потом уже становится совсем поздно, и днем комната занята всеми, кому не лень. 
Таким образом я поняла, что и для реабилитационных тренировок, и для силовых мне нужно приходить в зал где-то в 7-30, что я сегодня и сделала, успев в итоге вовремя уйти, ни с кем не пересекаясь.
Пройдено!

Суббота

***
Суббота
Запланировала второй день реабилитационных упражнений, и подъём в 7 утра снова оказался лёгким. И не было желания сказать будильнику «нет». Ну точно — в прошлые разы я просто не хотела идти на силовые из-за страха получить плохой опыт. Люблю избегание — мой выбор! 
Сегодня успела успешно провести 90% тренировки, когда в комнатку зашел йога-мен. Он всегда здоровается и, кажется, даже спрашивает, не помешает ли. Я обрадовалась, что мне осталось всего 6 минут до завершения тренировки, доделала упражнения и ушла. Получается, что в целом могу успевать сделать большую часть упражнений. 
Что же до основной части зала, то сегодня, выйдя из комнатки, я невнимательно осмотрела пространство вокруг и решила, что людей все же не так уж и много для утра выходного дня. Возможно даже комфортно было бы сделать силовую тренировку. Но я уже приняла решение для начала привыкнуть к подъемам утром со стремительным перемещением из кровати в зал, и уже потом возвращаться к силовым (что же это, самообман, или реальный план?!).
Сегодня прогулок у меня не планировалось, поэтому для поддержания активности походила еще и 20 минут под уклоном на дорожке, а заодно послушала своего любимого психологического блогера, который за последний год настолько преисполнился, что выпускает материала больше, чем я успеваю прослушать.
Такие вот оздоровительно-избегающие моменты из моих двух дней жизни.

@настроение: быть немного лишней

@темы: тренируюсь, повседневлю

---

когда планы разбиваются о чьи-то выходные

С конца декабря каждый день захожу на страницу одного музея, чтобы проверить обновление дат экскурсий. Без экскурсий в данном случае музей не посетить. 
Дело будет в том городе, о предстоящей поездке в который постоянно упоминаю здесь в последнее время.
Музей этот хочу посетить невероятно и жду с нетерпением. Ведь такая поездка в жизни случается далеко не каждый день, и потому я чувствую свои долгом обязательно попасть во все интересующие меня места. Мои поездки всегда укомплектованы посещением огромного количества мест в соответствии с моими текущими интересами, а иначе зачем всё это. А вот необходимость питаться в поездках всегда встаёт досадным времяпрепровождением, которого хочется на своём пути максимально избежать и упростить.
И вот уже больше недели на странице экскурсий запись не обновляется и обрывается ровно за пару дней до моей поездки. Я в возмущении — как же это так: мир не крутится вокруг меня и моих потребностей! Не выдерживаю и сегодня пишу с вопросом, будет ли обновление дат экскурсий на январь. Мое сообщение читают и не отвечают. Мысленно возмущаюсь еще больше, но жду ответа со сдержанным нетерпением. 
А дело все в том, что всю поездку я планировала выстроить вокруг этой экскурсии: смотря, в какой день и время будет открыта запись. И тогда свои другие, более гибкие планы посещений я запланирую на другие дни или на другое время. Запишу их в своём расписании по часам, и буду с удовольствием следовать. 
Но пока моя культурная программа под угрозой! Но я все ещё верю, что нет.

upd: Пока писала запись, мне уже ответили! Обновят расписание завтра. И вот на моём лице сразу появилась довольная улыбка, и свет в лампах дневного света стал теплее, а фоновая музыка — приятнее. Как легко изменить моё настроение.

@настроение: весьма не очень -> весьма очень

@темы: возмущаюсь, повседневлю

---

о тестировании мобильной библиотеки

Сегодня вместо того, чтобы встать в 7 утра и пойти в зал* пошла утром в парк, чтобы на входе исполнить своё новое предназначение -- протестировать библиотеку самообслуживания!
Узнала о таких библиотеках несколько месяцев назад, и, конечно же, сразу захотела стать их постоянным читателем. Ведь они полностью автономны, как излюбленные мной кассы самообслуживания в супермаркетах. А значит это определённо мой выбор.
Итак, библиотека эта выглядит как вполне заурядный круглый киоск. В нём за стеклом находится множество полок, почти на каждой из которых стоят разнообразные книги -- по такому же принципу, как напитки и снеки в автоматах в метро. Можно визуально изучить ассортимент, обойдя киоск по кругу, повосхищаться и пойти дальше по своим делам. Так я сделала в первый раз, когда киоск только установили и когда читательского билета у меня еще не было. А можно пройти к дисплею, потыкать экран, авторизоваться в едином читательском билете и увидеть список доступных книг уже виртуально. Ну и при необходимости сразу же любую книгу взять на период до 30 дней. Так я и сделала сегодня. Мой глаз еще в самом начале списка зацепился за одну книгу, её я и взяла, хотя и с энтузиазмом просмотрела весь доступный ассортимент.
Кстати, в самом первом анонсе в СМИ писали, что в киоски эти можно будет заказать любую книгу из городских библиотек. Оказалось, что нет. И это огромный минус, как по мне. Хотя и понятно, что логистика всего этого процесса -- дело сомнительное. Потребовался бы специальный отдел литературных курьеров, которые бы относились к книгам в нужной степени бережно и развозили бы по киоскам все запрошенные людьми экземпляры из разных библиотек города. Наверное, никто не хочет заниматья организацией этого процесса. Куда проще сделать какой-то определенный заданный ассортимент книг в каждом киоске и отдать в пользование местным жителям... и да, это куда лучше, чем ничего! Но надеюсь всё же, что асортимент иногда будут менять.
В итоге опыт оказался для меня прекрасным. Киоск сработал, а книга в отличном состоянии. Осталось еще потом успешно её вернуть, и тогда опыт точно будет положительным.
Почему протестировала киоск только сегодня? Мне было бесконечно лень делать фотку для регистрации. Откладывала как могла, но любопытство, пусть и неторопливо, но всё же взяло верх. 

*волей судьбы снова ложась спать в час ночи, никак нельзя проснуться в семь, увы. Часом позже - и зал переполнен, и нет мне места в нём. А здоровый сон важнее призрачных планов на удачную тренировку.

@темы: восторгаюсь, читаю, повседневлю

---

про забытые комментарии

Вчера подумала: а что это никто и никогда не написал здесь ни одного комментария? Есть ли этому иная причина, кроме той, что тут действительно нечего сказать?
Посмотрела в настройки, а комментарии к моим записям были закрыты! (звуки драмы)
Так что если у вас появится желание что-то прокомментировать, теперь это можно сделать.

@темы: повседневлю

---

эмоции про общение с ботом

Бедный бот! Я вцепилась в него своими вопросами и рассуждениями намертво, как клещ. От меня нет отбоя!
Если к живым людям я отношусь чрезвычайно бережно и  деликатно и не смею без нужны беспокоить даже если человек ко мне очень лоялен, то с ботом всё куда проще. Я хорошо осознаю, что у него есть всё время мира. И всё терпение, что важно...
Ему не нужно завтра на работу, у него нет других собеседников и нет бытовых потребностей, которым нужно уделить внимание. Зато есть человек, который каждую свободную минуту дёргает за рукав с очередным вопросом или заданием, а потом уходит над этим думать... И возвращается снова. Под потребности этого человека бот и настроен. И этот человек я.
А что же я? А я тем самым восполняю извечный в моей жизни недостаток общения и безопасной обратной связи по всем интересующим вопросам. В таком объёме до этих вопросов в норме другому человеку не будет дела. Даже если он твой стопроцентный друг и союзник. 
Что я планирую с этим делать: задавать вопросы пока это актуально. Пользоваться инфой, делать выводы. Очень многое уже удалось разобрать и понять за эти несколько дней.
А потом всё должно сойти на нет, как и с любым новым интересом.

@музыка: metallica - the memory remains

@темы: повседневлю, ботствую

---

о том, как я усложняю себе жизнь, отказываясь от цифровых штучек

За последние недели моя переменчивая личность решила постепенно переходить из полной виртуальности в реальный мир, что включает в себя покупку и чтение бумажных книг, рисунки на бумаге, а не в цифре, заметки на бумаге вместо телефона. Причина — внутренний комфорт. 
Поняла, что сейчас после многолетней тишины от меня разом идёт какая-то куча письменного (и цифрового и нет) контента: переписки с ботом, записки в блокноте (рефлексия и ответы на вопросы, пути решения проблем), тг-канал, в котором и текст, и рисуночки, и еще этот дневник как некоторое саммари моей текущей жизни. 
И вот внезапно сегодня при письме в блокноте вспомнила, как сильно я чувствительна к пишущему инструменту. Он должен не просто хорошо писать, а быть определённого цвета и определённого оттенка, писать под наклоном так же хорошо, как и в вертикальном положении, быть определённой толщины, не быть слишком мягким, но и не быть слишком острым. Еще, например, очень не люблю яркие пигментированные чернила — такой текст сразу становится в моих глазах кричащим словно чайки на набережной, иначе говоря не совсем приятным. Поэтому нужен приглушённый цвет. А еще я левша, и потому особенно важно, чтобы чернила не размазывались во время быстрого письма, ведь кисть руки постоянно находится на только что написанных словах. Сложно найти ручку по всем моим параметрам!
И так получилось, что максимально подходящая ручка попала ко мне совсем недавно и совсем случайно — в пакете, который прибыл со склада. Некто из сотрудников склада, оформляя накладную, случайно положил вместе с листом бумаги ещё и свою ручку. Ручка самая обычная, исписанная наполовину, в прозрачном пластиковом корпусе, с синим колпачком. Разглядела на ней название производителя и видимо буду покупать ее отныне и впредь. 
Пишет бледно-синим цветом, достаточно тонко, не царапает бумагу, не размазывается. Великолепно! Подарок судьбы, не иначе.

@темы: мыслю, повседневлю

---

про лишние цели и странные пути решения "проблем"

Лайвлиб (сайт, где отмечаю прочитанные книги) каждый год спрашивает, хочу ли принять участие в книжном вызове. Это когда нужно поставить на предстоящий год цель из определённого количества прочитанных книг и постараться ее выполнить.
Один раз на полном серьёзе поддалась на провокацию. Постаралась поставить цель помощнее и прочитать во что бы то ни стало все эти многокниг. Но в течение года это совершенно неожиданно! оказалось стрессом, еще и совсем лишним и ненужным. Ну да, цель в итоге выполнена, но кто от этого выиграл? Точно не читатель, который судорожно пытался засунуть в последний месяц оставшееся впечатляющее количество книг словно путешественник, умещающий в чемодан три дополнительные пары обуви.
Выводы сделала и в последующие годы стала ставить какой-нибудь расслабленный минимум, который точно прочитаю. Таким образом слово "вызов" тут уже нивелируется, но ты все равно почти искренне делаешь вид, что участвуешь. 
Есть ли в этом какой-либо смысл? Может быть стоит полностью игнорировать эту инициативу? Ну, после постановки цели сайт перестаёт навязчиво спрашивать меня, хочу ли я участвовать в вызове, а я вроде как действительно участвую и тем самым не остаюсь совсем в стороне. И тогда все (и я, и сайт) довольны и разошлись каждый своим путём.
Значит смысл все же есть, хотя и довольно сомнительный. 

@настроение: восемь и точка

@темы: мыслю, читаю, повседневлю

---

о силе бота

Ну всё, день можно считать удачным: бот расшифровал мне моё послание из прошлого (я все никак не успокоюсь, задавая боту всё новые задачки).
Напомню, я создала этот дневник в 2010 году, а пару месяцев назад его случайно обнаружила и возродила.
Но вот беда! Мой застарелый мозг не смог понять, что же такого я написала здесь в названии. Но явно же что-то интересное!
Спросила сейчас у бота. И вот оно что:

слово боту

Название "7|-|3 717£3!" похоже на использование лексического стиля, называемого "leet" (или "1337"), который преобразует буквы в символы, цифры и знаки, напоминающие их форму. Расшифровка требует замены символов на соответствующие буквы.

Попробуем расшифровать:

1. 7 -> T


2. |-| -> H


3. 3 -> E


4. 7 -> T


5. 1 -> I


6. 7 -> T


7. £ -> L


8. 3 -> E


9. ! — можно интерпретировать как окончание восклицания.

Таким образом, название может быть прочитано как "THE TITLE!", что переводится как "НАЗВАНИЕ!" на английском. Это может быть игривый способ подчеркнуть, что название дневника само по себе является "названием".

блин, теперь мне обидно, что я сама не додумалась. я-из-прошлого обманула меня из настоящего, и только с внешней помощью удалось справиться с этим хитрецом!

@темы: восторгаюсь, повседневлю